Showing posts with label chistes. Show all posts
Showing posts with label chistes. Show all posts

Monday, October 21, 2013

Chistes

Porque metieron al rompecabezas a la cárcel. 
r= porque estaba armado

¿Porqué las abuelas siempre sierran sus ojos cuando se ponen su crema?? Porque la crema se llama nívea.

Mamá, mamá! En el colegio me llaman mentiroso.. - Pero hijo! Si tu no vas al colegio!

¿Qué hacen dos pollitos cerca de un restaurante de pollo asado? - Viendo una película de terror

¿Cuál es el animal más viejo del mundo? La vaca porque aún se ve en blanco y negro!

Que es una bodega?? La mamá de los bodeguitos..

Para que se juntan catorce gallegos en la puerta de un cine? Para ver una película prohibida para menores de trece

¿Por qué los gallegos entran a los supermercados agachados? Para encontrar los precios más bajos.

En Navidad, Manolo le dice a Venancio, visiblemente cansado de buscar en el bosque: "Si después de esa loma, no encontramos un pino con esferas, me regreso...

¿Porque los gallegos ponen dulces debajo de su almohada? Para tener dulces sueños

Porque los gallegos le disparan al agua? -Para matar la sed

¿Porque los gallegos abren los botes de leche cuando entran al súper? Porque en la tapa dice: “Abrase aqui”

Porque los Gallegos nunca entran a la cocina?  Porque ahí un botecito que dice Sal.


Dos gallegos suben al ascensor: - ¿Cuál botón aprieto? - El que dice PB, ¿No ves que vamos pa' bajo?

Thursday, October 17, 2013

UN POCO DE DIVERSION SANA!

SI LES GUSTAN SIGANOS Y COMPARTAN LAS COSAS DE ESTE BLOG!

Un par de borrachos caminaban por la costanera, cuando pasa junto a ellos una señora gorda muy gorda, y uno de ellos le dice al otro:
¡Mira, ahí va un tanque!
La señora lo escuchó y le soltó un cachetazo en la boca, y el otro agrega:
¡Y es de guerra!

Llega un mortal al cielo y le pregunta a Dios:
-Dios, ¿Cuánto tiempo es para ti mil años?
-Hijo mío, eso es para mí como un segundo.
El hombre se queda pensado y luego le pregunta:
-Y ¿cuánto sería para ti un millón de dólares?
-Eso sería como un centavo
El hombre pensado todo eso le dice a Dios:
-Dios ¿por qué no me regalas un centavo?
-Sí, en un segundo.

En México, antes del año 2000, los cigarros se encendían con zedillos; y después, con fóxforos.

ZAPATOS NUEVOS.
Pepe el gallego  fue el martes a la zapatería Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes.. 
Al entregárselos, el empleado le advirtió: - Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.
- No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el domingo... 

Wednesday, September 11, 2013

Chistes blancos!

Porque metieron al rompecabezas a la cárcel. 
r= porque estaba armado

¿Porqué las abuelas siempre sierran sus ojos cuando se ponen su crema?? Porque la crema se llama nívea.

Mamá, mamá! En el colegio me llaman mentiroso.. - Pero hijo! Si tu no vas al colegio!

¿Qué hacen dos pollitos cerca de un restaurante de pollo asado? - Viendo una película de terror

¿Cuál es el animal más viejo del mundo? La vaca porque aún se ve en blanco y negro!

Que es una bodega?? La mamá de los bodeguitos..

Para que se juntan catorce gallegos en la puerta de un cine? Para ver una película prohibida para menores de trece

¿Por qué los gallegos entran a los supermercados agachados? Para encontrar los precios más bajos. 

En Navidad, Manolo le dice a Venancio, visiblemente cansado de buscar en el bosque: "Si después de esa loma, no encontramos un pino con esferas, me regreso...

¿Porque los gallegos ponen dulces debajo de su almohada? Para tener dulces sueños

Porque los gallegos le disparan al agua? -Para matar la sed

¿Porque los gallegos abren los botes de leche cuando entran al súper? Porque en la tapa dice: “Abrase aqui”

Porque los Gallegos nunca entran a la cocina?  Porque ahí un botecito que dice Sal.


Dos gallegos suben al ascensor: - ¿Cuál botón aprieto? - El que dice PB, ¿No ves que vamos pa' bajo?

Saturday, August 31, 2013

La Obra!

Primera escena:
Un hipopótamo pequeño.
Segunda escena:
Un hipopótamo mediano.
Tercera escena:
Un hipopótamo grande.
Titulo de la obra?

“Hipo-Crecia”

Mira a lo que se llega!

Un borracho limpiando un espejo se ve reflejado en él, se para y le dice. 
¿Lo limpias tu o lo limpio yo?

Wednesday, August 21, 2013

El pingüino del gallego.

LA RISA ES SANA, ALIVIATE!
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta: 
- 'Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?'-..
- 'Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él'-. 
- 'Si serás bruto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?'-.
- 'Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico...' 
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- '¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?'-.
- 'Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo...'-.

CALDO GALLEGO

Rianse, esta bueno!
Entra un señor a una tienda y pregunta al dependiente: 
- ¿En qué pasillo encuentro latas de Caldo Gallego? 
El empleado se le queda viendo y le pregunta: 
- ¿Es usted Gallego? 
El tipo visiblemente molesto le responde: 
- Pues efectivamente, sí soy gallego. Pero dime una cosa, ¿si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy Italiano?, o ¿si te hubiera preguntado por salchichas Alemanas, me habrías preguntado si soy Alemán?, o ¿si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, ¿qué? tengo que ser Judío?. O si te pregunto por tacos Mexicanos, ¿me habrías preguntado si soy Mexicano? ¿lo habrías preguntado acaso? 
El empleado responde: 
- ¡No, pues....la verdad no! 
¿Y qué tal si te pido un whiskey Escocés, me habrías preguntado si soy escocés? 
- Pues no, seguramente no. 
Terriblemente indignado el tipo le grita: 
- ¡Pues ahora dime pedazo de imbécil! ¿Por qué carajos si te pido Caldo Gallego, me tienes que preguntar si soy gallego? 
El empleado responde: 
- Porque está usted en Office Depot!!! 

 

             La SoNRiSa eS uNa LiNea CuRVa Que eNDeReZa LaS CoSaS

Thursday, December 22, 2011

“Buen Humor”


El rey de la selva, o sea el León, convoca a todos los animales a una junta urgente. Todos los animales se reúnen en el sitio de las juntas para escucharlo. Ya todos reunidos ven llegar al león en su carro último modelo.
Llega, se baja del carro y se sube al estrado para hablar, y les dice con voz autoritaria:
Los he convocado para darles la orden, de que, el más feo de ustedes me lave mi carro, ahí se los dejo.
Los animales empiezan a discutir de quien lo hará. El pavo real dice: pues yo no, mis plumas son hermosas, y se va. La cebra dice: pues yo tampoco, mis rayas no las tiene nadie, y se va. La jirafa dice: pues yo tampoco, mi cuello largo me destaca de ustedes, y se va. Así van diciendo uno por uno, al final solo se quedan el sapo y el cocodrilo. Se miran fijamente a ver quien se decide hablar primero, viéndose los dos a los ojos, el cocodrilo le dice al sapo: mira sapo no nos hagamos los tontos, yo lo lavo y tú lo secas.    
Estas eran una vez dos ovejitas que estaban jugando a la pelota y se les va la pelota y una ovejita le dice a la otra: !Beeeeee! y la otra le dice: ¡Beeeeeeee Tu!

Iba un caracol cruzando la calle y lo atropello una Tortuga, cuando despertó estaba en la sala de terapia intensiva, y el médico le pregunta: ¿Cómo ocurrió todo?
Y el caracol le responde: no se, ¡fue todo tan rápido!



Primera escena:
Un hipopótamo pequeño.
Segunda escena:
Un hipopótamo mediano.
Tercera escena:
Un hipopótamo grande.
Titulo de la obra?
“Hipo-Crecia”


Estaba un ratoncito de vacaciones y va a un hotel, y resulta que tiene que subir por el elevador y el  encargado del elevador era un elefante y el elefante le pregunta: ¿Qué piso? Y el ratoncito le contesta llorando: mi colita…..
Iba una ceresa caminando muy horgulloza y de pronto pasa por un aparador y se mira en un espejo, se queda mirando fijamente y de pronto apuntándose con el dedo índice y con cara de incertidumbre se pregunta. ¿Ceresa Yo?



“A ti Padre”
Por: María Vásquez Lanfor

A ti padre que me diste la vida, con tus ejemplos he aprendido a vivir como vivo soy tu obra maestra.
Soy tu hijo por lo cual te debo respeto, si cometiste errores, no soy yo quien para juzgarte.
Solo sé que soy tu hijo pero he callado por muchos años decirte papa,
Tengo hambre de un abrazo tuyo, de hijo a padre, o aunque sea como amigo.
En este día yo te digo feliz ayer, mañana y siempre conserva este camino que te has trazado,
No desmayes, no flaquees, que los beneficios son tuyos y nuestros.
A ti padre te digo: feliz día de los padres, mañana y siempre
Eres tan importante y tú no lo sabes, Dios hizo al hombre primero para hacer su reino en la tierra.
Eres imagen y semejanza de Dios.  
¡Dios te bendiga siempre!
 






















Monday, June 27, 2011

CUCHARITA, TAZA O BALDE ??

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le pregunté al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

'Bueno,' dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar'
   
 -Ah, entiendo- dije. - una persona normal usaría  el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No - dijo el Director - una persona normal sacaría el tapón.... Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín? ...
     
Estoy seguro de que pensaste en el balde. ¡Madre mía!!.. con qué clase de amigos he pasado todos estos años!!...jaja
MI HABITACION DA AL JARDIN... Y LA TUYA?...
jajajaj! abrazos fuertesss!!

Dejenos sus comentarios o sugerencias y registrese para poder recivir todos los articulos y posturas gracias y recuerde viva el dia como si fuere el ultimos porque el mañana no esta prometido Dios los bendiga.

Tuesday, May 31, 2011

La corrupción, relato cómico!!!

La corrupción, relato cómico

   Dada la situación irregular de las últimas elecciones en México, las
Naciones Unidas han formado una comisión de observadores internacionales para el recuento de votos.

 A continuación, la lista de los supervisores que estarán viniendo a supervisar y garantizar las
elecciones:

Alemania: Herr Doktor Otto von Frauden
Arabia Saudita: Elim Postor
Australia: Johnny Miro
Brasil: T. de Falcao do Nascimento
China: Chan Chu Yo
Cuba: Silvio Panada
España: Paco R. Ovando
Francia: Pierre D'Elvotto
Grecia: Hurto Sinescroupoulos y Akylos Transo
Holanda: T. Van Aestaffar
India: Gandhi Sima Farsa
Israel: Abraham Urnas
Italia: Massimo Atraco
Japón: Tekito Tuboto
Libano: Mestafa Al-Botar
Panama: Many Puleo
Portugal: Santiago de Trampinha
Republica Checa: Ivana Jodernos
Rumania: Robele Sinolopescu
Uganda: Amin Mewele Akaka
Vietnam: Jo Dan Se
México: Cualquier funcionario público (pasado, presente o futuro)

Si tiene cualquier cosa curiosa o importante y decea compartirlas con nosotros mandenoslas a mbhomessolutions@gmail.com gracias y que Dios los bendiga.

Monday, May 23, 2011

LA RISA ES LA DISTANCIA MAS CORTA ENTRE DOS PERSONAS...... :)

Los Gallegos, a que Gallegos!!!
**** **** ****
¿Por qué van 19 gallegos al cine?
 Porque la película es para mayores de 18
******** ******** ********
¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
 Porque le dijeron que sembrara el pánico.
******** ******** ********
 ¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
 Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.
********* ******** ********
 ¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad?
 Una carrera universitaria.
********* ********** *******
¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos?
 Porque el piso de arriba no tiene chofer.
************ ********* *********
Entra a un bar un gallego con un loro y el cantinero le pregunta:
 - ¿Habla el animal?
 Y 
el loro responde:
 - ¡¡Y yo qué sé!!
************ ********* *********
Un gallego limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice:
 - Coño... limpias tú o limpio yo....
************ ********* *********
 - Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
 - ¡Pero Yo ni siquiera vi el accidente!
************ ********* *********
A un gallego lo detiene la policía y le dice:
 - Déme su nombre y apellido.
 - ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo???
************ ********* *********
 - Oye, Paco, ¿sábes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
 - Hombre, pues no todos...
************ ********* *********
Suena el teléfono en la casa de Manolo:
 - Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...
 - Caramba, pero qué bien se te escucha!
************ ********* *********

Saturday, May 14, 2011

“Las Edades del Hombre”

“Las Edades del Hombre”

Dios creó al burro y le dijo:
-- Serás burro, trabajarás incansablemente de sol a sol, cargarás bolsas en el lomo, comerás pasto, no tendrás inteligencia y vivirás 50 años..... Serás burro.
-- Seré burro, pero vivir 50 años es demasiado, dame apenas 20 años. -- contestó el burro y Dios se lo concedió.

Dios creó al perro y le dijo:
 
-- Cuidarás la casa de los hombres y serás su mejor amigo, comerás los huesos que te den y vivirás 25 años.... serás perro.
-- Señor, vivir 25 años es demasiado, dame 10 años. -- contestó el perro y Dios se lo concedió.

Dios creó al mono y le dijo:
-- Serás mono, saltarás de rama en rama, haciendo payasadas, serás divertido y vivirás 20 años.... serás mono.
-- Señor, vivir 20 años es demasiado, dame solamente 10 años. -- contestó el mono y Dios se lo concedió.

Finalmente, Dios creó al hombre y le dijo:
 
-- Serás hombre, el único ser racional sobre la faz de la tierra, usarás tu inteligencia para preponderar sobre los animales, dominarás al mundo vivirás 20 años.
-- Señor, seré hombre, pero vivir 20 años es muy poco, dame Señor los 30 años que el burro rechazó, los 15 años que el perro no quiso y los 10 años que el mono no aceptó. -- respondió el hombre. Y así lo hizo Dios.

Desde entonces el hombre vive, 20 años como hombre, se casa y pasa 30 años como burro trabajando y cargando todo el peso de la familia en el hombro, después los hijos se van, vive 15 años de perro, cuidando la casa, para llegar a viejo, jubilarse y vivir 10 años de mono, saltando de casa en casa, de hijo en hijo haciendo payasadas para divertir a los nietos

Déjenos,  sus comentarios o mejor si tiene algo de interés para nuestra gente y desea compartirlo con nosotros mándenoslo a mbhomessolutions@gmail.com o comuníquese directamente con nosotros en www.Skype.com a manuelbc3 y lo mejor es gratis en todo el mundo. Que Dios los bendiga siempre!!!

Tuesday, May 10, 2011

Chistes Mexicanos!!!

BILLAR

¿Por qué a los mexicanos no los invitan a jugar billar?.
- Porque se comen los tacos.

OLIMPIADAS

¿Por qué los mexicanos no van a las Olimpiadas?.
Porque los que saben nadar y los que corren bien ya se cruzaron a los Estados Unidos.

CIGARROS

En México, antes del año 2000, los cigarros se encendían con zedillos; y después, con fóxforos.

ENTRE PRESIDENTES

Tres presidentes (Obama, Sarkozy y Calderón) están desnudos en la sauna de la casa blanca, discutiendo cuál será la estrategia a seguir para derrotar al terrorismo.
De repente, se escucha un bip.
Obama se toca el antebrazo y el sonido cesa.
Los otros se le quedan mirando perplejos.
- Es mi bíper, - comenta Obama -. Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo.
Minutos más tarde, un teléfono suena.
Sarkozy acerca la palma de la mano hacia su oído. Cuando termina de hablar, él les explica:
- Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en mi mano.
Calderón, sintiéndose totalmente fuera de lugar y escaso de tecnología, se sale de la sauna.
A los pocos minutos, regresa con un pedazo de papel higiénico colgando de su trasero.
Obama y Sarkozy se quedan atónitos, sin habla. A lo que Calderón les explica:
- Estoy recibiendo un fax.

DIMISIÓN

Llega Vicente Fox a una reunión con su gabinete a las 2:30 a.m.:
- ¡Señores, víboras prietas y tepocatas... ¡Renuncio!. Me voy de este desgraciado país lleno de pobreza, guerrilla del EZLN y criticones. Tomó un respiro y ante la mirada atónita de todo su gabinete siguió:
- Me llegó una carta de Bush donde me dice que me va a nombrar asesor en el Medio Oriente.
Fox sacó un sobre sellado y estampado "TOP SECRET" como en las películas de espionaje y lo tiró al centro de la mesa del despacho. Martita, aún sin haberse recuperado de la sorpresa tomó el sobre, sacó la carta que contenía la supuesta oferta y aguantando la risa le dijo al señor presidente:
- ¡Hey!, Vicente. Aquí no dice que te van a nombrar asesor en el Medio Oriente. El presidente Bush te manda a decir que te va a mandar un asesor para que "te medio oriente"...

Si tiene chistes o artículos que quiera compartir con nuestra gente por favor mándelos a: mbhomessolutions@gmail.com o contáctenos directamente en: www.Skype.com en manuelbc3 es gratis en todo el mundo y podremos compartir algo gracioso o de interés para el mejoramiento de la relaciones humanas. Que Dios los bendiga siempre!!!

Friday, May 6, 2011

A que ladrones! cuidado!!!


Era este un ladrón que ingreso a una casa a hacer de las suyas con su linterna en la mano.
Cuando estaba escudriñando por la cocina y se dirigía hacia el comedor en busca de la platería, escuchó una voz que le dijo: ¡Jesús te esta mirando!
El ladrón se sobresalto, apago la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de donde salía esa voz.
-¡Jesús te esta mirando! (Volvió a escuuchar). Así que encendió nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repetia:
-¡Jesús te esta mirando!
El ladrón se rio y le respondio:
-Y tú, ¿Quien eres?
El loro le contesto:
-¡Soy Moises!
A lo que el ladrón respondio poniendose de pie:
-¿Y quien fue el imbecil que le puso Mooises a un estupido loro?
Y el ave dijo:
-El mismo imbecil que le puso "Jessús" al Doberman que está detrás de ti...!!!

Y seguimos con los Borrachos!!!

Este era un hombre que cada vez que se emborrachaba se convertía en un "buscapleito". Esa noche entra a la barra y dice:
¡Todos los que están al lado izquierdo de la barra, son unos ESTÚPIDOS, Y los que están al lado derecho son unos IMBÉCILES!
Sale un hombre del lado izquierdo y le dice enfurecido:
¡Un momentito, que yo no soy ningún estúpido!
El borracho le contesta:
¡Pues muévete a la derecha, IMBÉCIL!

A!!! que Borrachos!!!

Iban 2 borrachitos en un auto y de pronto le dice uno al otro:
Llévame para aquel barcito "La perla milagrosa".
Entonces, al otro día se levantan en el hospital todos vendados, y aporreados y uno le dice al otro:
¡Ahí no decía "La perla milagrosa", sino la "Curva peligrosa"!

Borracho en fiesta!

Erase una vez en una fiesta que un político bebió mucho y se quedó borracho, entonces vio a una persona toda de negro y se acercó a ella y le dijo:
A ver, la viudita que baile conmigo esta pieza.
La persona molesta le dijo:
Señor, yo no voy a bailar con usted por tres motivos: primero porque usted es un borracho mal educado, segundo porque el himno nacional no se baila, y tercero porque yo soy el obispo. 


Cositas y cosas curiosas
creativeinvestoronta@gmail.com 

Wednesday, May 4, 2011

El primer principio del Exito!

¡El Principio #1 del éxito: Si su vida apesta, la culpa es solo suya! Soy responsable de mí. Yo no soy un niño, sino un hombre. Sólo un llorón, un mentecato culpa de sus acciones a otro. Si eso lo libera a él, pero depende de mí. Yo tengo permitido hacer errores, forma parte del camino al Éxito. Cuando cometo un error aprendo de ello y ahora yo soy una persona más fuerte en mi fracaso. El éxito o el fracaso son el resultado directo de lo que hago o dejo de hacer. Nadie lo hará por mí solamente yo. En una palabra, yo soy responsable de mí y yo acepto esa responsabilidad.

Success Principle #1 If your life stinks, it’s your fault! I am responsible for me. I am not a child, but a man. Only a whiner, a wimp blames his or her actions on another. If it is meant to be, it is up to me. I am allowed to make mistakes, it’s part of the road to Success. When I do make a mistake I learn from it and now I am a stronger person for my failure. Success or failure is the direct result of what I do or don’t do. No one is going to do it for me except me. Bottom line, I am responsible for me and I accept that responsibility.

Llamenos y consiga un reporte gratis en como ganar dinero 909-319-0332 yo contesto mi telefono!!!