Chistes blancos!

Porque metieron al rompecabezas a la cárcel. 
r= porque estaba armado

¿Porqué las abuelas siempre sierran sus ojos cuando se ponen su crema?? Porque la crema se llama nívea.

Mamá, mamá! En el colegio me llaman mentiroso.. - Pero hijo! Si tu no vas al colegio!

¿Qué hacen dos pollitos cerca de un restaurante de pollo asado? - Viendo una película de terror

¿Cuál es el animal más viejo del mundo? La vaca porque aún se ve en blanco y negro!

Que es una bodega?? La mamá de los bodeguitos..

Para que se juntan catorce gallegos en la puerta de un cine? Para ver una película prohibida para menores de trece

¿Por qué los gallegos entran a los supermercados agachados? Para encontrar los precios más bajos. 

En Navidad, Manolo le dice a Venancio, visiblemente cansado de buscar en el bosque: "Si después de esa loma, no encontramos un pino con esferas, me regreso...

¿Porque los gallegos ponen dulces debajo de su almohada? Para tener dulces sueños

Porque los gallegos le disparan al agua? -Para matar la sed

¿Porque los gallegos abren los botes de leche cuando entran al súper? Porque en la tapa dice: “Abrase aqui”

Porque los Gallegos nunca entran a la cocina?  Porque ahí un botecito que dice Sal.

Dos gallegos suben al ascensor: - ¿Cuál botón aprieto? - El que dice PB, ¿No ves que vamos pa' bajo?

“Buen Humor”

El rey de la selva, o sea el León, convoca a todos los animales a una junta urgente. Todos los animales se reúnen en el sitio de las juntas para escucharlo. Ya todos reunidos ven llegar al león en su carro último modelo.

Llega, se baja del carro y se sube al estrado para hablar, y les dice con voz autoritaria:

Los he convocado para darles la orden, de que, el más feo de ustedes me lave mi carro, ahí se los dejo.

Los animales empiezan a discutir de quien lo hará. El pavo real dice: pues yo no, mis plumas son hermosas, y se va. La cebra dice: pues yo tampoco, mis rayas no las tiene nadie, y se va. La jirafa dice: pues yo tampoco, mi cuello largo me destaca de ustedes, y se va. Así van diciendo uno por uno, al final solo se quedan el sapo y el cocodrilo. Se miran fijamente a ver quien se decide hablar primero, viéndose los dos a los ojos, el cocodrilo le dice al sapo: mira sapo no nos hagamos los tontos, yo lo lavo y tú lo secas.    

Estas eran una vez dos ovejitas que estaban jugando a la pelota y se les va la pelota y una ovejita le dice a la otra: !Beeeeee! y la otra le dice: ¡Beeeeeeee Tu!

Iba un caracol cruzando la calle y lo atropello una Tortuga, cuando despertó estaba en la sala de terapia intensiva, y el médico le pregunta: ¿Cómo ocurrió todo? Y el caracol le responde: no se, ¡fue todo tan rápido!

Primera escena: Un hipopótamo pequeño. Segunda escena: Un hipopótamo mediano. Tercera escena: Un hipopótamo grande. Titulo de la obra? “Hipo-Crecia” Estaba un ratoncito de vacaciones y va a un hotel, y resulta que tiene que subir por el elevador y el  encargado del elevador era un elefante y el elefante le pregunta: ¿Qué piso? Y el ratoncito le contesta llorando: mi colita….. Iba una ceresa caminando muy horgulloza y de pronto pasa por un aparador y se mira en un espejo, se queda mirando fijamente y de pronto apuntándose con el dedo índice y con cara de incertidumbre se pregunta. ¿Ceresa Yo? “A ti Padre” Por: María Vásquez Lanfor A ti padre que me diste la vida, con tus ejemplos he aprendido a vivir como vivo soy tu obra maestra. Soy tu hijo por lo cual te debo respeto, si cometiste errores, no soy yo quien para juzgarte. Solo sé que soy tu hijo pero he callado por muchos años decirte papa, Tengo hambre de un abrazo tuyo, de hijo a padre, o aunque sea como amigo. En este día yo te digo feliz ayer, mañana y siempre conserva este camino que te has trazado, No desmayes, no flaquees, que los beneficios son tuyos y nuestros. A ti padre te digo: feliz día de los padres, mañana y siempre Eres tan importante y tú no lo sabes, Dios hizo al hombre primero para hacer su reino en la tierra. Eres imagen y semejanza de Dios.   ¡Dios te bendiga siempre!

 

PARA REIR UN POCO....

Estaba una cucaracha bailando frenéticamente... otra se le queda mirando y le pregunta:- ¿¿ es Salsa o Reggaetón..???- no tonta... ¡¡¡ Córrele que es Baygón!!!

Están dos cieguitos y, como estaba haciendo mucho calor, uno de ellos dice: 
-Ojalá lloviera. 
-Ojalá yo también

¿En qué se parece un actor a un camión? 
En que el actor hace teatro y el camión teatro-pella.

Dos gallegos en la funeraria: 
-¿Cómo murió? 
-En una pelea, en el letrero dice "S E P E L I O", pero no dice con quién…

-Mi amor, tienes tu cuerpo de dólar. 
-¡Qué lindo! ¿Lo dices porque estoy bien rica? 
-No, porque por lo que veo, te importa poco el peso. 

Le dice Batman a Robín: 
-Por primera vez te voy a pasar el batimóvil. -¿De verdad Batman? 
-Claro, apunta: 044 818 2020 34

Llega un señor a Blockbuster y dice: 
-Quiero rentar “Batman Forever” 
-No se puede señor, tiene que devolverla tomorrow. (Mañana)

  

Un loco le dice a otro loco: ¿Qué haces? Una carta. ¿Para quién? Para mí mismo. ¿Y qué dice? No sé, me llega hasta mañana. //    Ja, ja, ja.

¡¡ Cómo quieren que la juventud haga caso, si desde chicos vieron que Tarzán se la pasa medio desnudo, Cenicienta llega a media noche, su héroe Pinocho es un gran mentiroso, Aladino es el rey de los rateros, Batman conduce a mas de 300 km por hr., la Bella Durmiente es una huevona, Blanca Nieves vive sola con siete enanos, y Caperucita roja no obedece a su madre !!.... Psicología...

******************************* 

La Maestra le dice a sus alumnos: " Aquellos que se sientan tontos por favor pónganse de pie...."
Después de un breve silencio, Pepito se pone de pie...
La Maestra le pregunta: "Pepito, ¿realmente te sientes tonto..?
Y él le contesta: "No mi querida Maestra... pero es que me da mucha pena verla parada ahí solita..."

De vez en cuando no nos hace mal un poco de diversión, siempre y cuando nos mantengamos en una clase de humor blanco y lo hagamos en un ambiente familiar. Los invito a que contribuyan con nosotros con sus comentarios y o sugerencias, igualmente si tienen algo curioso, motivante, o de historia, háganosla llegar y con mucho gusto lo publicamos. Gracias.

CUCHARITA, TAZA O BALDE ??

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le pregunté al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

'Bueno,' dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar'   
 -Ah, entiendo- dije. - una persona normal usaría  el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No - dijo el Director - una persona normal sacaría el tapón.... Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín? ...     
Estoy seguro de que pensaste en el balde. ¡Madre mía!!.. con qué clase de amigos he pasado todos estos años!!...jaja
MI HABITACION DA AL JARDIN... Y LA TUYA?...

jajajaj! abrazos fuertesss!!

Dejenos sus comentarios o sugerencias y registrese para poder recivir todos los articulos y posturas gracias y recuerde viva el dia como si fuere el ultimos porque el mañana no esta prometido Dios los bendiga.

VIVE

Jose Maria Napoleon

D            A           Bm

Nada te llevaras cuando te marches

G                    E          A7

Cuando se acerque el día de tu final

G           A7            D

Vive feliz ahora mientras puedes

          Bm             G              E

Tal vez mañana no tengas tiempo para sentirte

      A7  A

Despertar.

D                A            Bm

Siente correr la sangre por tus venas

G                   E           A7

Siembra tu tierra y ponte a trabajar

G            A7          D

Deja volar libre tu pensamiento

           Bm            G                 E

Deja el rencor para otro tiempo, y echa tu barca a

    A7 A

Navegar.

G               A7           D

Abre tus brazos fuertes a la vida               (REPITE CORO Y FINAL)

         Bm          G

No dejes nada a la deriva

          E         A7

Del cielo nada te caerá

G              A7             D

Trata de ser feliz con lo que tienes

        Bm          G

Vive la vida intensamente,

         A7         G D  G D A7

Luchando lo conseguirás.

D                  A         Bm

Y cuando llegue al fin tu despedida,

G               E        A7

Seguro es que feliz sonreirás

G              A7            D

Por haber conseguido lo que amabas

         Bm             G                E

Por encontrar lo que buscabas, porque viviste hasta

     A7 A

El final.

Espero que la disfruten y si tienen o buscan alguna cancion en especial dejenos 

saber y si podemos se la conseguimos. Estamos abiertos a comentarios y sugerencias. reguistrese y recomiendenos con sus amistades queremos ser un sitio de ayuda para todo proposito, gracias y que Dios los bendiga. mbhomessolutions@gmail.com 

LA RISA ES LA DISTANCIA MAS CORTA ENTRE DOS PERSONAS...... :)

Los Gallegos, a que Gallegos!!!
**** **** ****

¿Por qué van 19 gallegos al cine?

 Porque la película es para mayores de 18
******** ******** ********
¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
 Porque le dijeron que sembrara el pánico.
******** ******** ********
 ¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
 Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.
********* ******** ********
 ¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad?
 Una carrera universitaria.
********* ********** *******

¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos?
 Porque el piso de arriba no tiene chofer.
************ ********* *********
Entra a un bar un gallego con un loro y el cantinero le pregunta:
 - ¿Habla el animal?
 Y el loro responde:
 - ¡¡Y yo qué sé!!
************ ********* *********
Un gallego limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice:
 - Coño... limpias tú o limpio yo....
************ ********* *********
 - Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
 - ¡Pero Yo ni siquiera vi el accidente!
************ ********* *********
A un gallego lo detiene la policía y le dice:
 - Déme su nombre y apellido.
 - ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo???
************ ********* *********
 - Oye, Paco, ¿sábes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
 - Hombre, pues no todos...
************ ********* *********
Suena el teléfono en la casa de Manolo:
 - Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...
 - Caramba, pero qué bien se te escucha!
************ ********* *********

Chistes Mexicanos!!!

BILLAR

¿Por qué a los mexicanos no los invitan a jugar billar?.
- Porque se comen los tacos.

OLIMPIADAS

¿Por qué los mexicanos no van a las Olimpiadas?.
Porque los que saben nadar y los que corren bien ya se cruzaron a los Estados Unidos.

CIGARROS

En México, antes del año 2000, los cigarros se encendían con zedillos; y después, con fóxforos.

ENTRE PRESIDENTES

Tres presidentes (Obama, Sarkozy y Calderón) están desnudos en la sauna de la casa blanca, discutiendo cuál será la estrategia a seguir para derrotar al terrorismo.
De repente, se escucha un bip.
Obama se toca el antebrazo y el sonido cesa.
Los otros se le quedan mirando perplejos.
- Es mi bíper, - comenta Obama -. Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo.
Minutos más tarde, un teléfono suena.
Sarkozy acerca la palma de la mano hacia su oído. Cuando termina de hablar, él les explica:
- Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en mi mano.
Calderón, sintiéndose totalmente fuera de lugar y escaso de tecnología, se sale de la sauna.
A los pocos minutos, regresa con un pedazo de papel higiénico colgando de su trasero.
Obama y Sarkozy se quedan atónitos, sin habla. A lo que Calderón les explica:
- Estoy recibiendo un fax.

DIMISIÓN

Llega Vicente Fox a una reunión con su gabinete a las 2:30 a.m.:
- ¡Señores, víboras prietas y tepocatas... ¡Renuncio!. Me voy de este desgraciado país lleno de pobreza, guerrilla del EZLN y criticones. Tomó un respiro y ante la mirada atónita de todo su gabinete siguió:
- Me llegó una carta de Bush donde me dice que me va a nombrar asesor en el Medio Oriente.
Fox sacó un sobre sellado y estampado "TOP SECRET" como en las películas de espionaje y lo tiró al centro de la mesa del despacho. Martita, aún sin haberse recuperado de la sorpresa tomó el sobre, sacó la carta que contenía la supuesta oferta y aguantando la risa le dijo al señor presidente:
- ¡Hey!, Vicente. Aquí no dice que te van a nombrar asesor en el Medio Oriente. El presidente Bush te manda a decir que te va a mandar un asesor para que "te medio oriente"...

Si tiene chistes o artículos que quiera compartir con nuestra gente por favor mándelos a: mbhomessolutions@gmail.com o contáctenos directamente en: www.Skype.com en manuelbc3 es gratis en todo el mundo y podremos compartir algo gracioso o de interés para el mejoramiento de la relaciones humanas. Que Dios los bendiga siempre!!!

Otro de inspiracion!!!

Un día, Moisés, Jesús y un viejito decidieron disputar un juego de golf, y ello desperto tan grande interes entre los aficionados que el campo estuvo lleno de fanaticos mucho antes del comienzo del juego. En el hoyo considerado como el mas dificil porque tenia un lago en todo el centro, Moises tiro primero, la pelota salió disparada, cayo exactamente en el medio del lago y se hundio; Moises camino hasta el borde del lago, alzo su palo (el de golf), hizo que se abrieran las aguas, bajo caminando hasta donde estaba la pelota, y de un certero golpe la saco del fondo. enseguida, y con solo otro golpe, la metió en el hoyo, y la gente le aplaudio emocionada.

Luego le toco el turno a Jesus, la pelota salio igualmente disparada, e igualmente se fue derecha a caer en el lago, pero repentinamente se detuvo y quedo suspendida a escasos centimetros de la superficie. Jesús caminó entonces sobre las aguas, y con un golpe preciso, mando la pelota directamente al hoyo, la ovacion de la gente fue ensordecedora.

Por ultimo, le toco el turno al viejito. la pelota una vez mas cayo en el lago y se hundio hasta el fondo y el publico callo respetuosamente preguntándose que podría hacer el pobre anciano, de repente, del agua salto un pez con la pelota en la boca y, justo en ese momento, paso un aguila y lo pesco en pleno vuelo, el águila se alejo volando majestuosamente por el limpido cielo llevando el pez en su pico mientras este sostenia aún la pelota, entonces, como salida de la nada, apareció una nube muy negra, y de ella broto un rayo que pegando certeramente en la cabeza del aguila la mato al instante, en su caída, el pobre animal solto al pez, el pez solto la pelota y esta cayo exactamente en el hoyo, primero se hizo un silencio de dramatica incredulidad, y luego la gente enloquecida, prorrumpió en cerrado aplauso y en vítores para el viejito.

Jesús se acercó entonces al viejito, que sonreía tímidamente, y le dijo:
" ¡¡¡ Papá... ahora si... TE PASASTE !!! "


Si tiene articulos o cosas de interes para nuestra comunidad por favor mandenoslos a mbhomessolutions@gmail.com si decea que los publiquemos, sea un contruibullente de este blog y disfrutelo con sus amigos. gracias y que Dios le bendiga.

Y seguimos con los Borrachos!!!

Este era un hombre que cada vez que se emborrachaba se convertía en un "buscapleito". Esa noche entra a la barra y dice:
¡Todos los que están al lado izquierdo de la barra, son unos ESTÚPIDOS, Y los que están al lado derecho son unos IMBÉCILES!
Sale un hombre del lado izquierdo y le dice enfurecido:
¡Un momentito, que yo no soy ningún estúpido!
El borracho le contesta:
¡Pues muévete a la derecha, IMBÉCIL!

Borracho en fiesta!

Erase una vez en una fiesta que un político bebió mucho y se quedó borracho, entonces vio a una persona toda de negro y se acercó a ella y le dijo:
A ver, la viudita que baile conmigo esta pieza.
La persona molesta le dijo:
Señor, yo no voy a bailar con usted por tres motivos: primero porque usted es un borracho mal educado, segundo porque el himno nacional no se baila, y tercero porque yo soy el obispo. 


Cositas y cosas curiosas
creativeinvestoronta@gmail.com