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Thursday, December 22, 2011

“Buen Humor”


El rey de la selva, o sea el León, convoca a todos los animales a una junta urgente. Todos los animales se reúnen en el sitio de las juntas para escucharlo. Ya todos reunidos ven llegar al león en su carro último modelo.
Llega, se baja del carro y se sube al estrado para hablar, y les dice con voz autoritaria:
Los he convocado para darles la orden, de que, el más feo de ustedes me lave mi carro, ahí se los dejo.
Los animales empiezan a discutir de quien lo hará. El pavo real dice: pues yo no, mis plumas son hermosas, y se va. La cebra dice: pues yo tampoco, mis rayas no las tiene nadie, y se va. La jirafa dice: pues yo tampoco, mi cuello largo me destaca de ustedes, y se va. Así van diciendo uno por uno, al final solo se quedan el sapo y el cocodrilo. Se miran fijamente a ver quien se decide hablar primero, viéndose los dos a los ojos, el cocodrilo le dice al sapo: mira sapo no nos hagamos los tontos, yo lo lavo y tú lo secas.    
Estas eran una vez dos ovejitas que estaban jugando a la pelota y se les va la pelota y una ovejita le dice a la otra: !Beeeeee! y la otra le dice: ¡Beeeeeeee Tu!

Iba un caracol cruzando la calle y lo atropello una Tortuga, cuando despertó estaba en la sala de terapia intensiva, y el médico le pregunta: ¿Cómo ocurrió todo?
Y el caracol le responde: no se, ¡fue todo tan rápido!



Primera escena:
Un hipopótamo pequeño.
Segunda escena:
Un hipopótamo mediano.
Tercera escena:
Un hipopótamo grande.
Titulo de la obra?
“Hipo-Crecia”


Estaba un ratoncito de vacaciones y va a un hotel, y resulta que tiene que subir por el elevador y el  encargado del elevador era un elefante y el elefante le pregunta: ¿Qué piso? Y el ratoncito le contesta llorando: mi colita…..
Iba una ceresa caminando muy horgulloza y de pronto pasa por un aparador y se mira en un espejo, se queda mirando fijamente y de pronto apuntándose con el dedo índice y con cara de incertidumbre se pregunta. ¿Ceresa Yo?



“A ti Padre”
Por: María Vásquez Lanfor

A ti padre que me diste la vida, con tus ejemplos he aprendido a vivir como vivo soy tu obra maestra.
Soy tu hijo por lo cual te debo respeto, si cometiste errores, no soy yo quien para juzgarte.
Solo sé que soy tu hijo pero he callado por muchos años decirte papa,
Tengo hambre de un abrazo tuyo, de hijo a padre, o aunque sea como amigo.
En este día yo te digo feliz ayer, mañana y siempre conserva este camino que te has trazado,
No desmayes, no flaquees, que los beneficios son tuyos y nuestros.
A ti padre te digo: feliz día de los padres, mañana y siempre
Eres tan importante y tú no lo sabes, Dios hizo al hombre primero para hacer su reino en la tierra.
Eres imagen y semejanza de Dios.  
¡Dios te bendiga siempre!
 






















Sunday, August 21, 2011

"ADIOS PAPÁ"



Una noche,
un padre escucha
mientras
su hijo reza:  
“Dios bendiga
a mami,
a papi
y a la abuela.
¡Adiós abuelo!”.  

Al padre
le parece extraño,
 pero pronto se le olvida. 
 Al día siguiente,
 el abuelo muere.
 "Seguro fue una casualidad",
 se dice el padre.

Casi tres meses después,
el padre escucha
mientras
su hijo reza
 antes de dormir:
 
“Dios bendiga
a mami
y a papi.
¡Adiós abuela!”.

Al día siguiente,
la abuela muere.
Ahora
 el padre se
encuentra hondamente
preocupado,
 sospecha
que el pequeñín
tiene un don especial,
poderes extrasensoriales
 que la ciencia
y la razón
no pueden explicar . 
Pero
 más se precupa
 cuando dos semanas
después escucha
de nuevo al hijo
 mientras reza de noche:
“Dios bendiga a mami.
 ¡Adiós papá!”.  

Al padre
 casi
le da un infarto
cuando lo escucha
pero lucha
por guardar la calma;
 respira hondo
y se dice a sí mismo
que puede
haber una oportunidad. 

No lo comenta
con nadie,
pero pasa la noche en vela,
 pidiendo
perdón
 por todos sus pecados;
se baña,
 desayuna
bien temprano y se va directo al trabajo para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por celular y se maquillan. 

Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo. 

Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡Sigue vivo!.

Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:  “Perdóname cariño, ¡Tuve un día terrible!”.
-“¿Qué tú tuviste un día terrible?” --reclama su esposa..  ¡El de nosotros fue peor!! ¡Hoy el lechero se murió en la puerta de la casa!...


LA MATERNIDAD ES UNA CERTEZA...
LA PATERNIDAD...UN ACTO DE FE.


JAJAJA

Saturday, July 30, 2011

Chistes Mexicanos 1

ADÁN Y EVA

Un alemán, un francés, un inglés y un mexicano comentan sobre un cuadro de Adán y Eva en el paraíso.
El alemán dice:
- Miren qué perfección de cuerpos, ella esbelta y espigada, él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados... deben de ser alemanes.
Inmediatamente el francés reaccionó:
- No lo creo, está claro el erotismo que se desprende de ambas figuras, ella tan femenina, él tan masculino, saben que pronto llegará la tentación, deben de ser franceses.
Moviendo negativamente la cabeza el inglés comenta:
- Para nada, noten la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto, sólo pueden ser ingleses.
Después de unos segundos más de contemplación el mexicano exclama:
- ¡No estoy de acuerdo!. Miren bien, no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una triste manzana para comer, no protestan y todavía piensan que están en el paraíso.
- ¡Esos dos sólo pueden ser mexicanos!.

PERROS INTELIGENTES

En una reunión internacional de pastores, tres de ellos discuten sobre cuánta inteligencia tenían y cómo la aplicaban sus respectivos perros.
El español dice:
- El perro que yo tengo es de lo más peculiar; al terminar el trabajo encierra las ovejas y les da comida, además me vigila la casa con paso marcial durante toda la noche.
El argentino dice:
- El perro que yo tengo sí que es de lo más original: al terminar el trabajo encierra a las ovejas y les da comida; vigila la casa durante toda la noche; además, lava la ropa y me blanquea la casa una vez al año.
El mexicano, con lágrimas en los ojos, replica:
- El perro que yo tenía...
- ¿Qué pasó? - preguntan los otros -.
- Se murió electrocutado.
- ¿Fue por un rayo?.
- No, arreglándome el televisor.

EL REDENTOR

¿Por qué a Fox le decían "El Redentor"?.
Porque tuvo a cuatro millones de arrepentidos...

13 PRUEBAS

Existen 13 pruebas de que Jesús podría haber sido mexicano:
1.- Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
2.- Cuando lo encontraron muerto estaba en paños menores.
3.- Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
4.- Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
5.- No pagaba impuestos.
6.- Era bueno con las prostitutas.
7.- En la última cena con sus amigos no pagó la cuenta.
8.- Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo había agua.
9.- Siempre tenía una explicación para todo.
10.- Nunca tenía un peso en el bolsillo.
11.- Fue secuestrado por la policía.
12.- Fue incomunicado y torturado para que se confesara culpable.
13.- Un miembro de su banda lo delató y otro negó conocerlo.

Si tiene algún comentario o sugerencias para nosotros déjenoslo saber y con gusto tomaremos sus opiniones y sugerencias en cuenta además si desea contribuir en este blog por favor mándenos sus chistes, artículos o historias curiosas a: mbhomessolutions@gmail.com o contáctenos directamente en: www.Skype.com en manuelbc3 es gratis en todo el mundo lo esperamos y que Dios los bendiga siempre!!!

Monday, June 27, 2011

CUCHARITA, TAZA O BALDE ??

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le pregunté al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

'Bueno,' dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar'
   
 -Ah, entiendo- dije. - una persona normal usaría  el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No - dijo el Director - una persona normal sacaría el tapón.... Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín? ...
     
Estoy seguro de que pensaste en el balde. ¡Madre mía!!.. con qué clase de amigos he pasado todos estos años!!...jaja
MI HABITACION DA AL JARDIN... Y LA TUYA?...
jajajaj! abrazos fuertesss!!

Dejenos sus comentarios o sugerencias y registrese para poder recivir todos los articulos y posturas gracias y recuerde viva el dia como si fuere el ultimos porque el mañana no esta prometido Dios los bendiga.

Monday, May 23, 2011

LA RISA ES LA DISTANCIA MAS CORTA ENTRE DOS PERSONAS...... :)

Los Gallegos, a que Gallegos!!!
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¿Por qué van 19 gallegos al cine?
 Porque la película es para mayores de 18
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¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
 Porque le dijeron que sembrara el pánico.
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 ¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
 Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.
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 ¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad?
 Una carrera universitaria.
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¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos?
 Porque el piso de arriba no tiene chofer.
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Entra a un bar un gallego con un loro y el cantinero le pregunta:
 - ¿Habla el animal?
 Y 
el loro responde:
 - ¡¡Y yo qué sé!!
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Un gallego limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice:
 - Coño... limpias tú o limpio yo....
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 - Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
 - ¡Pero Yo ni siquiera vi el accidente!
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A un gallego lo detiene la policía y le dice:
 - Déme su nombre y apellido.
 - ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo???
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 - Oye, Paco, ¿sábes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
 - Hombre, pues no todos...
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Suena el teléfono en la casa de Manolo:
 - Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...
 - Caramba, pero qué bien se te escucha!
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