Chistes blancos!

Porque metieron al rompecabezas a la cárcel. 
r= porque estaba armado

¿Porqué las abuelas siempre sierran sus ojos cuando se ponen su crema?? Porque la crema se llama nívea.

Mamá, mamá! En el colegio me llaman mentiroso.. - Pero hijo! Si tu no vas al colegio!

¿Qué hacen dos pollitos cerca de un restaurante de pollo asado? - Viendo una película de terror

¿Cuál es el animal más viejo del mundo? La vaca porque aún se ve en blanco y negro!

Que es una bodega?? La mamá de los bodeguitos..

Para que se juntan catorce gallegos en la puerta de un cine? Para ver una película prohibida para menores de trece

¿Por qué los gallegos entran a los supermercados agachados? Para encontrar los precios más bajos. 

En Navidad, Manolo le dice a Venancio, visiblemente cansado de buscar en el bosque: "Si después de esa loma, no encontramos un pino con esferas, me regreso...

¿Porque los gallegos ponen dulces debajo de su almohada? Para tener dulces sueños

Porque los gallegos le disparan al agua? -Para matar la sed

¿Porque los gallegos abren los botes de leche cuando entran al súper? Porque en la tapa dice: “Abrase aqui”

Porque los Gallegos nunca entran a la cocina?  Porque ahí un botecito que dice Sal.

Dos gallegos suben al ascensor: - ¿Cuál botón aprieto? - El que dice PB, ¿No ves que vamos pa' bajo?

Mira a lo que se llega!

Un borracho limpiando un espejo se ve reflejado en él, se para y le dice. 
¿Lo limpias tu o lo limpio yo?

Propiedades de las nueces.

Habilidades neuronales. Añadir nueces a un dieta sana, mejora el desempeño de tareas que requieren habilidades motoras o del comportamiento en personas de edad avanzada, debido a que mejora la conexión entre neuronas gracias a su contenido en polifenoles y otros antioxidantes.

Corazón sano. Tener una dieta rica en frutos secos entre ellos las nueces, reduce un 30% el riesgo de padecer enfermedades cardiovasculares (The New England Journal of Medicine)

Mejor humor y menos barriga. Según estudio reciente de la Universidad de Barcelona, dice que las personas con síndrome metabólico que incorporan en su dieta nueces y almendras experimentan, en un plazo de 12 semanas, un aumento importante de los niveles de serotonina. Esta sustancia que mejora la transmisión de señales nerviosas, reduce la sensación de hambre, disminuye la concentración de sustancias relacionadas con inflamación, combate la obesidad abdominal. Y la hipertensión, mejora la salud cardíaca y nos pone de buen humor.

Súper antioxidante. La nuez es un fruto seco con muchos antioxidantes.

Fuente. Revista Selecciones.

CALDO GALLEGO

Rianse, esta bueno!

Entra un señor a una tienda y pregunta al dependiente: 
- ¿En qué pasillo encuentro latas de Caldo Gallego? 
El empleado se le queda viendo y le pregunta: 
- ¿Es usted Gallego? 
El tipo visiblemente molesto le responde: 
- Pues efectivamente, sí soy gallego. Pero dime una cosa, ¿si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy Italiano?, o ¿si te hubiera preguntado por salchichas Alemanas, me habrías preguntado si soy Alemán?, o ¿si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, ¿qué? tengo que ser Judío?. O si te pregunto por tacos Mexicanos, ¿me habrías preguntado si soy Mexicano? ¿lo habrías preguntado acaso? 
El empleado responde: 
- ¡No, pues....la verdad no! 
¿Y qué tal si te pido un whiskey Escocés, me habrías preguntado si soy escocés? 
- Pues no, seguramente no. 
Terriblemente indignado el tipo le grita: 
- ¡Pues ahora dime pedazo de imbécil! ¿Por qué carajos si te pido Caldo Gallego, me tienes que preguntar si soy gallego? 
El empleado responde: 
- Porque está usted en Office Depot!!! 

 

             La SoNRiSa eS uNa LiNea CuRVa Que eNDeReZa LaS CoSaS

Momentos de Reflexión

Por: Comunidad Latina

Un poco de humor y

Una gran lección

El semáforo se puso amarillo justo cuando él iba a cruzar en su automóvil y, como era de esperar, hizo lo correcto: se detuvo en la línea de paso para los peatones, a pesar de que podría haber rebasado la luz roja, acelerando a través de la intersección.

La mujer que estaba en el automóvil detrás de él estaba furiosa. Le tocó la bocina por un largo rato e hizo comentarios negativos en alta voz, ya que por culpa suya no pudo avanzar a través de la intersección… y para colmo, se le cayó el celular y se le rego el maquillaje.

En medio de su pataleta, oyó que alguien le tocaba el cristal del lado. Allí, parado junto a ella estaba un policía mirándola muy seriamente. El oficial le ordeno salir de su coche con las manos arriba, y la llevo a la comisaría donde la revisaron de arriba abajo, le tomaron fotos, las huellas dactilares y la pusieron en una celda.

Después de un par de horas, un policía se acerco a la celda y abrió la puerta. La señora fue escoltada hasta el mostrador, donde el agente que la detuvo estaba esperando con sus efectos personales.

-“Señora, lamento mucho este error”, le explicó el policía. “La mande a bajar mientras usted se encontraba tocando bocina fuertemente, queriendo pasarle por encima al automóvil del frente, maldiciendo, gritando improperios y diciendo palabras soeces. Mientras la observaba, me percate que de su retrovisor cuelga un Rosario, su carro tiene en su bumper un sticker que dice ¿Qué haría Jesús en mi lugar?, su tablilla tiene un borde que tiene “Yo escojo la vida”, otro sticker que dice “Sígueme el domingo a la iglesia”, y, finalmente el emblema cristiano del pez. Como es de esperarse, supuse que el auto era robado.

Esta simpática historia muestra la importancia de ser coherentes entre lo que creemos y lo que hacemos. Para ser cristianos no basta con ir a la iglesia los domingos o leer la biblia de vez en cuando, porque el cristianismo es un estilo de vida: el estilo de vida de Jesús… así que la próxima vez que vayas en el auto, o de compras al supermercado, o te encuentres atendiendo algún cliente, recuerda que el mundo te está mirando y espera ver a Jesús en ti. DIOS LOS BENDIGA SIEMPRE DE TODO CORAZON!!!

LA RISA ES LA DISTANCIA MAS CORTA ENTRE DOS PERSONAS...... :)

Los Gallegos, a que Gallegos!!!
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¿Por qué van 19 gallegos al cine?

 Porque la película es para mayores de 18
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¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
 Porque le dijeron que sembrara el pánico.
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 ¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
 Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.
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 ¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad?
 Una carrera universitaria.
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¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos?
 Porque el piso de arriba no tiene chofer.
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Entra a un bar un gallego con un loro y el cantinero le pregunta:
 - ¿Habla el animal?
 Y el loro responde:
 - ¡¡Y yo qué sé!!
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Un gallego limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice:
 - Coño... limpias tú o limpio yo....
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 - Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
 - ¡Pero Yo ni siquiera vi el accidente!
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A un gallego lo detiene la policía y le dice:
 - Déme su nombre y apellido.
 - ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo???
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 - Oye, Paco, ¿sábes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
 - Hombre, pues no todos...
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Suena el teléfono en la casa de Manolo:
 - Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...
 - Caramba, pero qué bien se te escucha!
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Chistes Mexicanos!!!

BILLAR

¿Por qué a los mexicanos no los invitan a jugar billar?.
- Porque se comen los tacos.

OLIMPIADAS

¿Por qué los mexicanos no van a las Olimpiadas?.
Porque los que saben nadar y los que corren bien ya se cruzaron a los Estados Unidos.

CIGARROS

En México, antes del año 2000, los cigarros se encendían con zedillos; y después, con fóxforos.

ENTRE PRESIDENTES

Tres presidentes (Obama, Sarkozy y Calderón) están desnudos en la sauna de la casa blanca, discutiendo cuál será la estrategia a seguir para derrotar al terrorismo.
De repente, se escucha un bip.
Obama se toca el antebrazo y el sonido cesa.
Los otros se le quedan mirando perplejos.
- Es mi bíper, - comenta Obama -. Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo.
Minutos más tarde, un teléfono suena.
Sarkozy acerca la palma de la mano hacia su oído. Cuando termina de hablar, él les explica:
- Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en mi mano.
Calderón, sintiéndose totalmente fuera de lugar y escaso de tecnología, se sale de la sauna.
A los pocos minutos, regresa con un pedazo de papel higiénico colgando de su trasero.
Obama y Sarkozy se quedan atónitos, sin habla. A lo que Calderón les explica:
- Estoy recibiendo un fax.

DIMISIÓN

Llega Vicente Fox a una reunión con su gabinete a las 2:30 a.m.:
- ¡Señores, víboras prietas y tepocatas... ¡Renuncio!. Me voy de este desgraciado país lleno de pobreza, guerrilla del EZLN y criticones. Tomó un respiro y ante la mirada atónita de todo su gabinete siguió:
- Me llegó una carta de Bush donde me dice que me va a nombrar asesor en el Medio Oriente.
Fox sacó un sobre sellado y estampado "TOP SECRET" como en las películas de espionaje y lo tiró al centro de la mesa del despacho. Martita, aún sin haberse recuperado de la sorpresa tomó el sobre, sacó la carta que contenía la supuesta oferta y aguantando la risa le dijo al señor presidente:
- ¡Hey!, Vicente. Aquí no dice que te van a nombrar asesor en el Medio Oriente. El presidente Bush te manda a decir que te va a mandar un asesor para que "te medio oriente"...

Si tiene chistes o artículos que quiera compartir con nuestra gente por favor mándelos a: mbhomessolutions@gmail.com o contáctenos directamente en: www.Skype.com en manuelbc3 es gratis en todo el mundo y podremos compartir algo gracioso o de interés para el mejoramiento de la relaciones humanas. Que Dios los bendiga siempre!!!

Otro de inspiracion!!!

Un día, Moisés, Jesús y un viejito decidieron disputar un juego de golf, y ello desperto tan grande interes entre los aficionados que el campo estuvo lleno de fanaticos mucho antes del comienzo del juego. En el hoyo considerado como el mas dificil porque tenia un lago en todo el centro, Moises tiro primero, la pelota salió disparada, cayo exactamente en el medio del lago y se hundio; Moises camino hasta el borde del lago, alzo su palo (el de golf), hizo que se abrieran las aguas, bajo caminando hasta donde estaba la pelota, y de un certero golpe la saco del fondo. enseguida, y con solo otro golpe, la metió en el hoyo, y la gente le aplaudio emocionada.

Luego le toco el turno a Jesus, la pelota salio igualmente disparada, e igualmente se fue derecha a caer en el lago, pero repentinamente se detuvo y quedo suspendida a escasos centimetros de la superficie. Jesús caminó entonces sobre las aguas, y con un golpe preciso, mando la pelota directamente al hoyo, la ovacion de la gente fue ensordecedora.

Por ultimo, le toco el turno al viejito. la pelota una vez mas cayo en el lago y se hundio hasta el fondo y el publico callo respetuosamente preguntándose que podría hacer el pobre anciano, de repente, del agua salto un pez con la pelota en la boca y, justo en ese momento, paso un aguila y lo pesco en pleno vuelo, el águila se alejo volando majestuosamente por el limpido cielo llevando el pez en su pico mientras este sostenia aún la pelota, entonces, como salida de la nada, apareció una nube muy negra, y de ella broto un rayo que pegando certeramente en la cabeza del aguila la mato al instante, en su caída, el pobre animal solto al pez, el pez solto la pelota y esta cayo exactamente en el hoyo, primero se hizo un silencio de dramatica incredulidad, y luego la gente enloquecida, prorrumpió en cerrado aplauso y en vítores para el viejito.

Jesús se acercó entonces al viejito, que sonreía tímidamente, y le dijo:
" ¡¡¡ Papá... ahora si... TE PASASTE !!! "


Si tiene articulos o cosas de interes para nuestra comunidad por favor mandenoslos a mbhomessolutions@gmail.com si decea que los publiquemos, sea un contruibullente de este blog y disfrutelo con sus amigos. gracias y que Dios le bendiga.

A que ladrones! cuidado!!!

Era este un ladrón que ingreso a una casa a hacer de las suyas con su linterna en la mano.
Cuando estaba escudriñando por la cocina y se dirigía hacia el comedor en busca de la platería, escuchó una voz que le dijo: ¡Jesús te esta mirando!
El ladrón se sobresalto, apago la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de donde salía esa voz.
-¡Jesús te esta mirando! (Volvió a escuuchar). Así que encendió nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repetia:
-¡Jesús te esta mirando!
El ladrón se rio y le respondio:
-Y tú, ¿Quien eres?
El loro le contesto:
-¡Soy Moises!
A lo que el ladrón respondio poniendose de pie:
-¿Y quien fue el imbecil que le puso Mooises a un estupido loro?
Y el ave dijo:
-El mismo imbecil que le puso "Jessús" al Doberman que está detrás de ti...!!!

Y seguimos con los Borrachos!!!

Este era un hombre que cada vez que se emborrachaba se convertía en un "buscapleito". Esa noche entra a la barra y dice:
¡Todos los que están al lado izquierdo de la barra, son unos ESTÚPIDOS, Y los que están al lado derecho son unos IMBÉCILES!
Sale un hombre del lado izquierdo y le dice enfurecido:
¡Un momentito, que yo no soy ningún estúpido!
El borracho le contesta:
¡Pues muévete a la derecha, IMBÉCIL!

A!!! que Borrachos!!!

Iban 2 borrachitos en un auto y de pronto le dice uno al otro:
Llévame para aquel barcito "La perla milagrosa".
Entonces, al otro día se levantan en el hospital todos vendados, y aporreados y uno le dice al otro:
¡Ahí no decía "La perla milagrosa", sino la "Curva peligrosa"!

Borracho en fiesta!

Erase una vez en una fiesta que un político bebió mucho y se quedó borracho, entonces vio a una persona toda de negro y se acercó a ella y le dijo:
A ver, la viudita que baile conmigo esta pieza.
La persona molesta le dijo:
Señor, yo no voy a bailar con usted por tres motivos: primero porque usted es un borracho mal educado, segundo porque el himno nacional no se baila, y tercero porque yo soy el obispo. 


Cositas y cosas curiosas
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