APRENDE BUEN ESPAÑOL!!

ASFALTADO.- Expresión que dicen las maestras al niño que no va diario a la escuela. DEPARA.- Lo que dicen las tarjetitas que les ponen a los regalos. EMBARNECER.- Ponerse como Barney. MATUTINO.- Hijo del oficial Matute. MINISTERIO.- Pequeño aparato estereofónico. NOGALES.- que descobijas, Ciudad antagónica de Gales. ONDEANDO.- Ontoy. REMATES.- Lo que hicites ora que fuites a Chapultepe. ALABANZA.- Lugar al que se va la comida árabe al ingerirse. ALFALFA.- Primera primera letra letra griega griega. INDIGESTIÓN.- Trámite que solicita un indio. INDONESIA.- Se aplica a aquellas vendedoras de verduras que no entienden razones. IRAQUÍ.- Expresión de los nacos para que voltees a ver. CAMARÓN.- Aparato enorme que saca fotos. BECERRO.- Observar una loma o colina. BERMUDAS.- Observar a las que no hablan. BERRO.- Perro Árabe. POLINESIA.-Mujer policía testaruda o que no entiende razones. TELEPATÍA.- Aparato de TV para la hermana de mi mamá. TOTOPO.-Mamamífero ciciego de pepelo nenegro que cocome frifrijoles. TUNICA.- Basinica de tu propiedad. ANÓMALO.- Hemorroides. ATIBORRARTE.- Desaparecerte. CACHIBACHE.- Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache. CHINCHILLA.- Auchenchia de un lugar para chentarche. DILEMAS.-Háblale más. DIOGENES.- La embarazó. EMANA.- La ota Hija de mi amá y mi apá. ENDOSCOPIO.- Me preparo para todos los exámenes, excepto para dos. MANIFIESTA.- Fiesta de cacahuates. MÉNSULA.- Tóntula, babósula. MEOLLO.- Me escuchó... NITRATO.-Apatía por hacer algo. NUEVAMENTE.- Cerebro sin usar. TALENTO.- No tan rápido.   NO seas egoísta y monopolizador de la cultura,retransmítelo..lo

“Buen Humor”

El rey de la selva, o sea el León, convoca a todos los animales a una junta urgente. Todos los animales se reúnen en el sitio de las juntas para escucharlo. Ya todos reunidos ven llegar al león en su carro último modelo.

Llega, se baja del carro y se sube al estrado para hablar, y les dice con voz autoritaria:

Los he convocado para darles la orden, de que, el más feo de ustedes me lave mi carro, ahí se los dejo.

Los animales empiezan a discutir de quien lo hará. El pavo real dice: pues yo no, mis plumas son hermosas, y se va. La cebra dice: pues yo tampoco, mis rayas no las tiene nadie, y se va. La jirafa dice: pues yo tampoco, mi cuello largo me destaca de ustedes, y se va. Así van diciendo uno por uno, al final solo se quedan el sapo y el cocodrilo. Se miran fijamente a ver quien se decide hablar primero, viéndose los dos a los ojos, el cocodrilo le dice al sapo: mira sapo no nos hagamos los tontos, yo lo lavo y tú lo secas.    

Estas eran una vez dos ovejitas que estaban jugando a la pelota y se les va la pelota y una ovejita le dice a la otra: !Beeeeee! y la otra le dice: ¡Beeeeeeee Tu!

Iba un caracol cruzando la calle y lo atropello una Tortuga, cuando despertó estaba en la sala de terapia intensiva, y el médico le pregunta: ¿Cómo ocurrió todo? Y el caracol le responde: no se, ¡fue todo tan rápido!

Primera escena: Un hipopótamo pequeño. Segunda escena: Un hipopótamo mediano. Tercera escena: Un hipopótamo grande. Titulo de la obra? “Hipo-Crecia” Estaba un ratoncito de vacaciones y va a un hotel, y resulta que tiene que subir por el elevador y el  encargado del elevador era un elefante y el elefante le pregunta: ¿Qué piso? Y el ratoncito le contesta llorando: mi colita….. Iba una ceresa caminando muy horgulloza y de pronto pasa por un aparador y se mira en un espejo, se queda mirando fijamente y de pronto apuntándose con el dedo índice y con cara de incertidumbre se pregunta. ¿Ceresa Yo? “A ti Padre” Por: María Vásquez Lanfor A ti padre que me diste la vida, con tus ejemplos he aprendido a vivir como vivo soy tu obra maestra. Soy tu hijo por lo cual te debo respeto, si cometiste errores, no soy yo quien para juzgarte. Solo sé que soy tu hijo pero he callado por muchos años decirte papa, Tengo hambre de un abrazo tuyo, de hijo a padre, o aunque sea como amigo. En este día yo te digo feliz ayer, mañana y siempre conserva este camino que te has trazado, No desmayes, no flaquees, que los beneficios son tuyos y nuestros. A ti padre te digo: feliz día de los padres, mañana y siempre Eres tan importante y tú no lo sabes, Dios hizo al hombre primero para hacer su reino en la tierra. Eres imagen y semejanza de Dios.   ¡Dios te bendiga siempre!

 

Chistes Mexicanos!!!

BILLAR

¿Por qué a los mexicanos no los invitan a jugar billar?.
- Porque se comen los tacos.

OLIMPIADAS

¿Por qué los mexicanos no van a las Olimpiadas?.
Porque los que saben nadar y los que corren bien ya se cruzaron a los Estados Unidos.

CIGARROS

En México, antes del año 2000, los cigarros se encendían con zedillos; y después, con fóxforos.

ENTRE PRESIDENTES

Tres presidentes (Obama, Sarkozy y Calderón) están desnudos en la sauna de la casa blanca, discutiendo cuál será la estrategia a seguir para derrotar al terrorismo.
De repente, se escucha un bip.
Obama se toca el antebrazo y el sonido cesa.
Los otros se le quedan mirando perplejos.
- Es mi bíper, - comenta Obama -. Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo.
Minutos más tarde, un teléfono suena.
Sarkozy acerca la palma de la mano hacia su oído. Cuando termina de hablar, él les explica:
- Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en mi mano.
Calderón, sintiéndose totalmente fuera de lugar y escaso de tecnología, se sale de la sauna.
A los pocos minutos, regresa con un pedazo de papel higiénico colgando de su trasero.
Obama y Sarkozy se quedan atónitos, sin habla. A lo que Calderón les explica:
- Estoy recibiendo un fax.

DIMISIÓN

Llega Vicente Fox a una reunión con su gabinete a las 2:30 a.m.:
- ¡Señores, víboras prietas y tepocatas... ¡Renuncio!. Me voy de este desgraciado país lleno de pobreza, guerrilla del EZLN y criticones. Tomó un respiro y ante la mirada atónita de todo su gabinete siguió:
- Me llegó una carta de Bush donde me dice que me va a nombrar asesor en el Medio Oriente.
Fox sacó un sobre sellado y estampado "TOP SECRET" como en las películas de espionaje y lo tiró al centro de la mesa del despacho. Martita, aún sin haberse recuperado de la sorpresa tomó el sobre, sacó la carta que contenía la supuesta oferta y aguantando la risa le dijo al señor presidente:
- ¡Hey!, Vicente. Aquí no dice que te van a nombrar asesor en el Medio Oriente. El presidente Bush te manda a decir que te va a mandar un asesor para que "te medio oriente"...

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Otro de inspiracion!!!

Un día, Moisés, Jesús y un viejito decidieron disputar un juego de golf, y ello desperto tan grande interes entre los aficionados que el campo estuvo lleno de fanaticos mucho antes del comienzo del juego. En el hoyo considerado como el mas dificil porque tenia un lago en todo el centro, Moises tiro primero, la pelota salió disparada, cayo exactamente en el medio del lago y se hundio; Moises camino hasta el borde del lago, alzo su palo (el de golf), hizo que se abrieran las aguas, bajo caminando hasta donde estaba la pelota, y de un certero golpe la saco del fondo. enseguida, y con solo otro golpe, la metió en el hoyo, y la gente le aplaudio emocionada.

Luego le toco el turno a Jesus, la pelota salio igualmente disparada, e igualmente se fue derecha a caer en el lago, pero repentinamente se detuvo y quedo suspendida a escasos centimetros de la superficie. Jesús caminó entonces sobre las aguas, y con un golpe preciso, mando la pelota directamente al hoyo, la ovacion de la gente fue ensordecedora.

Por ultimo, le toco el turno al viejito. la pelota una vez mas cayo en el lago y se hundio hasta el fondo y el publico callo respetuosamente preguntándose que podría hacer el pobre anciano, de repente, del agua salto un pez con la pelota en la boca y, justo en ese momento, paso un aguila y lo pesco en pleno vuelo, el águila se alejo volando majestuosamente por el limpido cielo llevando el pez en su pico mientras este sostenia aún la pelota, entonces, como salida de la nada, apareció una nube muy negra, y de ella broto un rayo que pegando certeramente en la cabeza del aguila la mato al instante, en su caída, el pobre animal solto al pez, el pez solto la pelota y esta cayo exactamente en el hoyo, primero se hizo un silencio de dramatica incredulidad, y luego la gente enloquecida, prorrumpió en cerrado aplauso y en vítores para el viejito.

Jesús se acercó entonces al viejito, que sonreía tímidamente, y le dijo:
" ¡¡¡ Papá... ahora si... TE PASASTE !!! "


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A que ladrones! cuidado!!!

Era este un ladrón que ingreso a una casa a hacer de las suyas con su linterna en la mano.
Cuando estaba escudriñando por la cocina y se dirigía hacia el comedor en busca de la platería, escuchó una voz que le dijo: ¡Jesús te esta mirando!
El ladrón se sobresalto, apago la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de donde salía esa voz.
-¡Jesús te esta mirando! (Volvió a escuuchar). Así que encendió nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repetia:
-¡Jesús te esta mirando!
El ladrón se rio y le respondio:
-Y tú, ¿Quien eres?
El loro le contesto:
-¡Soy Moises!
A lo que el ladrón respondio poniendose de pie:
-¿Y quien fue el imbecil que le puso Mooises a un estupido loro?
Y el ave dijo:
-El mismo imbecil que le puso "Jessús" al Doberman que está detrás de ti...!!!

A!!! que Borrachos!!!

Iban 2 borrachitos en un auto y de pronto le dice uno al otro:
Llévame para aquel barcito "La perla milagrosa".
Entonces, al otro día se levantan en el hospital todos vendados, y aporreados y uno le dice al otro:
¡Ahí no decía "La perla milagrosa", sino la "Curva peligrosa"!

Borracho en fiesta!

Erase una vez en una fiesta que un político bebió mucho y se quedó borracho, entonces vio a una persona toda de negro y se acercó a ella y le dijo:
A ver, la viudita que baile conmigo esta pieza.
La persona molesta le dijo:
Señor, yo no voy a bailar con usted por tres motivos: primero porque usted es un borracho mal educado, segundo porque el himno nacional no se baila, y tercero porque yo soy el obispo. 


Cositas y cosas curiosas
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