PARA REIR UN POCO....

Estaba una cucaracha bailando frenéticamente... otra se le queda mirando y le pregunta:- ¿¿ es Salsa o Reggaetón..???- no tonta... ¡¡¡ Córrele que es Baygón!!!

Están dos cieguitos y, como estaba haciendo mucho calor, uno de ellos dice: 
-Ojalá lloviera. 
-Ojalá yo también

¿En qué se parece un actor a un camión? 
En que el actor hace teatro y el camión teatro-pella.

Dos gallegos en la funeraria: 
-¿Cómo murió? 
-En una pelea, en el letrero dice "S E P E L I O", pero no dice con quién…

-Mi amor, tienes tu cuerpo de dólar. 
-¡Qué lindo! ¿Lo dices porque estoy bien rica? 
-No, porque por lo que veo, te importa poco el peso. 

Le dice Batman a Robín: 
-Por primera vez te voy a pasar el batimóvil. -¿De verdad Batman? 
-Claro, apunta: 044 818 2020 34

Llega un señor a Blockbuster y dice: 
-Quiero rentar “Batman Forever” 
-No se puede señor, tiene que devolverla tomorrow. (Mañana)

  

Un loco le dice a otro loco: ¿Qué haces? Una carta. ¿Para quién? Para mí mismo. ¿Y qué dice? No sé, me llega hasta mañana. //    Ja, ja, ja.

¡¡ Cómo quieren que la juventud haga caso, si desde chicos vieron que Tarzán se la pasa medio desnudo, Cenicienta llega a media noche, su héroe Pinocho es un gran mentiroso, Aladino es el rey de los rateros, Batman conduce a mas de 300 km por hr., la Bella Durmiente es una huevona, Blanca Nieves vive sola con siete enanos, y Caperucita roja no obedece a su madre !!.... Psicología...

******************************* 

La Maestra le dice a sus alumnos: " Aquellos que se sientan tontos por favor pónganse de pie...."
Después de un breve silencio, Pepito se pone de pie...
La Maestra le pregunta: "Pepito, ¿realmente te sientes tonto..?
Y él le contesta: "No mi querida Maestra... pero es que me da mucha pena verla parada ahí solita..."

De vez en cuando no nos hace mal un poco de diversión, siempre y cuando nos mantengamos en una clase de humor blanco y lo hagamos en un ambiente familiar. Los invito a que contribuyan con nosotros con sus comentarios y o sugerencias, igualmente si tienen algo curioso, motivante, o de historia, háganosla llegar y con mucho gusto lo publicamos. Gracias.

"ADIOS PAPÁ"

Una noche,

un padre escucha

mientras

su hijo reza:  

“Dios bendiga

a mami,

a papi

y a la abuela.

¡Adiós abuelo!”.  

Al padre

le parece extraño,

 pero pronto se le olvida. 

 Al día siguiente,

 el abuelo muere.

 "Seguro fue una casualidad",

 se dice el padre.

Casi tres meses después,

el padre escucha

mientras

su hijo reza

 antes de dormir:

 

“Dios bendiga

a mami

y a papi.

¡Adiós abuela!”.

Al día siguiente,

la abuela muere.

Ahora

 el padre se

encuentra hondamente

preocupado,

 sospecha

que el pequeñín

tiene un don especial,

poderes extrasensoriales

 que la ciencia

y la razón

no pueden explicar . 
Pero

 más se precupa

 cuando dos semanas

después escucha

de nuevo al hijo

 mientras reza de noche:

“Dios bendiga a mami.

 ¡Adiós papá!”.  

Al padre

 casi

le da un infarto

cuando lo escucha

pero lucha

por guardar la calma;

 respira hondo

y se dice a sí mismo

que puede

haber una oportunidad. 

No lo comenta

con nadie,

pero pasa la noche en vela,

 pidiendo

perdón

 por todos sus pecados;

se baña,

 desayuna

bien temprano y se va directo al trabajo para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por celular y se maquillan. 

Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo. 

Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡Sigue vivo!.

Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:  “Perdóname cariño, ¡Tuve un día terrible!”.
-“¿Qué tú tuviste un día terrible?” --reclama su esposa..  ¡El de nosotros fue peor!! ¡Hoy el lechero se murió en la puerta de la casa!...

LA MATERNIDAD ES UNA CERTEZA...
LA PATERNIDAD...UN ACTO DE FE.

JAJAJA

Puro entretenimiento!

. De la Universidad de Cambridge

Sloó prseoans epxertas cnsoiugen leer etso. Yo no cnogsíeua pensr que relmante pídoa etndeer lo que etbsaa lnyedo.
El pdoer fdamuetanl de la mntee huamna, de aercudo con una invtesaigicónde la Unvireisadd de Cmabrigde, no ipmrota el odren en que las lteras etsén en una plabara, la úcina csoa ipmotratne es que la piremra y la útimla ltreas etsenen el lguar crotreco. El rseto pduee etasr en ttaol eniredo y tú aún pdorás leer sin pemrolba. Etso es pruqoe la mtene haunma no lee cdaa lretaidnvidailuemtne, snio que tmoa la pbrlaaa cmoo un tdoo.
Ipemsrinaonte? Y yo que smirepe pséne que el odern era ipmorantte!
Si pdues leer etso flecitacioenis!! 


Dejanos saber tus comentarios o sujerencias para poder servirte mejor. y si tienes algua cosa curiosa o articulo de interes mandanoslo y con gust lo publicamos aqui, recomiendaselo a tus amigos y siguenos, registrate aqui con nosotros gracias y que Dios los bendiga.

Chistes Mexicanos 1

ADÁN Y EVA

Un alemán, un francés, un inglés y un mexicano comentan sobre un cuadro de Adán y Eva en el paraíso.
El alemán dice:
- Miren qué perfección de cuerpos, ella esbelta y espigada, él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados... deben de ser alemanes.
Inmediatamente el francés reaccionó:
- No lo creo, está claro el erotismo que se desprende de ambas figuras, ella tan femenina, él tan masculino, saben que pronto llegará la tentación, deben de ser franceses.
Moviendo negativamente la cabeza el inglés comenta:
- Para nada, noten la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto, sólo pueden ser ingleses.
Después de unos segundos más de contemplación el mexicano exclama:
- ¡No estoy de acuerdo!. Miren bien, no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una triste manzana para comer, no protestan y todavía piensan que están en el paraíso.
- ¡Esos dos sólo pueden ser mexicanos!.

PERROS INTELIGENTES

En una reunión internacional de pastores, tres de ellos discuten sobre cuánta inteligencia tenían y cómo la aplicaban sus respectivos perros.
El español dice:
- El perro que yo tengo es de lo más peculiar; al terminar el trabajo encierra las ovejas y les da comida, además me vigila la casa con paso marcial durante toda la noche.
El argentino dice:
- El perro que yo tengo sí que es de lo más original: al terminar el trabajo encierra a las ovejas y les da comida; vigila la casa durante toda la noche; además, lava la ropa y me blanquea la casa una vez al año.
El mexicano, con lágrimas en los ojos, replica:
- El perro que yo tenía...
- ¿Qué pasó? - preguntan los otros -.
- Se murió electrocutado.
- ¿Fue por un rayo?.
- No, arreglándome el televisor.

EL REDENTOR

¿Por qué a Fox le decían "El Redentor"?.
Porque tuvo a cuatro millones de arrepentidos...

13 PRUEBAS

Existen 13 pruebas de que Jesús podría haber sido mexicano:
1.- Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
2.- Cuando lo encontraron muerto estaba en paños menores.
3.- Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
4.- Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
5.- No pagaba impuestos.
6.- Era bueno con las prostitutas.
7.- En la última cena con sus amigos no pagó la cuenta.
8.- Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo había agua.
9.- Siempre tenía una explicación para todo.
10.- Nunca tenía un peso en el bolsillo.
11.- Fue secuestrado por la policía.
12.- Fue incomunicado y torturado para que se confesara culpable.
13.- Un miembro de su banda lo delató y otro negó conocerlo.

Si tiene algún comentario o sugerencias para nosotros déjenoslo saber y con gusto tomaremos sus opiniones y sugerencias en cuenta además si desea contribuir en este blog por favor mándenos sus chistes, artículos o historias curiosas a: mbhomessolutions@gmail.com o contáctenos directamente en: www.Skype.com en manuelbc3 es gratis en todo el mundo lo esperamos y que Dios los bendiga siempre!!!

CUCHARITA, TAZA O BALDE ??

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le pregunté al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

'Bueno,' dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar'   
 -Ah, entiendo- dije. - una persona normal usaría  el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No - dijo el Director - una persona normal sacaría el tapón.... Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín? ...     
Estoy seguro de que pensaste en el balde. ¡Madre mía!!.. con qué clase de amigos he pasado todos estos años!!...jaja
MI HABITACION DA AL JARDIN... Y LA TUYA?...

jajajaj! abrazos fuertesss!!

Dejenos sus comentarios o sugerencias y registrese para poder recivir todos los articulos y posturas gracias y recuerde viva el dia como si fuere el ultimos porque el mañana no esta prometido Dios los bendiga.

VIVE

Jose Maria Napoleon

D            A           Bm

Nada te llevaras cuando te marches

G                    E          A7

Cuando se acerque el día de tu final

G           A7            D

Vive feliz ahora mientras puedes

          Bm             G              E

Tal vez mañana no tengas tiempo para sentirte

      A7  A

Despertar.

D                A            Bm

Siente correr la sangre por tus venas

G                   E           A7

Siembra tu tierra y ponte a trabajar

G            A7          D

Deja volar libre tu pensamiento

           Bm            G                 E

Deja el rencor para otro tiempo, y echa tu barca a

    A7 A

Navegar.

G               A7           D

Abre tus brazos fuertes a la vida               (REPITE CORO Y FINAL)

         Bm          G

No dejes nada a la deriva

          E         A7

Del cielo nada te caerá

G              A7             D

Trata de ser feliz con lo que tienes

        Bm          G

Vive la vida intensamente,

         A7         G D  G D A7

Luchando lo conseguirás.

D                  A         Bm

Y cuando llegue al fin tu despedida,

G               E        A7

Seguro es que feliz sonreirás

G              A7            D

Por haber conseguido lo que amabas

         Bm             G                E

Por encontrar lo que buscabas, porque viviste hasta

     A7 A

El final.

Espero que la disfruten y si tienen o buscan alguna cancion en especial dejenos 

saber y si podemos se la conseguimos. Estamos abiertos a comentarios y sugerencias. reguistrese y recomiendenos con sus amistades queremos ser un sitio de ayuda para todo proposito, gracias y que Dios los bendiga. mbhomessolutions@gmail.com 

Chistes Mexicanos!!!

BILLAR

¿Por qué a los mexicanos no los invitan a jugar billar?.
- Porque se comen los tacos.

OLIMPIADAS

¿Por qué los mexicanos no van a las Olimpiadas?.
Porque los que saben nadar y los que corren bien ya se cruzaron a los Estados Unidos.

CIGARROS

En México, antes del año 2000, los cigarros se encendían con zedillos; y después, con fóxforos.

ENTRE PRESIDENTES

Tres presidentes (Obama, Sarkozy y Calderón) están desnudos en la sauna de la casa blanca, discutiendo cuál será la estrategia a seguir para derrotar al terrorismo.
De repente, se escucha un bip.
Obama se toca el antebrazo y el sonido cesa.
Los otros se le quedan mirando perplejos.
- Es mi bíper, - comenta Obama -. Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo.
Minutos más tarde, un teléfono suena.
Sarkozy acerca la palma de la mano hacia su oído. Cuando termina de hablar, él les explica:
- Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en mi mano.
Calderón, sintiéndose totalmente fuera de lugar y escaso de tecnología, se sale de la sauna.
A los pocos minutos, regresa con un pedazo de papel higiénico colgando de su trasero.
Obama y Sarkozy se quedan atónitos, sin habla. A lo que Calderón les explica:
- Estoy recibiendo un fax.

DIMISIÓN

Llega Vicente Fox a una reunión con su gabinete a las 2:30 a.m.:
- ¡Señores, víboras prietas y tepocatas... ¡Renuncio!. Me voy de este desgraciado país lleno de pobreza, guerrilla del EZLN y criticones. Tomó un respiro y ante la mirada atónita de todo su gabinete siguió:
- Me llegó una carta de Bush donde me dice que me va a nombrar asesor en el Medio Oriente.
Fox sacó un sobre sellado y estampado "TOP SECRET" como en las películas de espionaje y lo tiró al centro de la mesa del despacho. Martita, aún sin haberse recuperado de la sorpresa tomó el sobre, sacó la carta que contenía la supuesta oferta y aguantando la risa le dijo al señor presidente:
- ¡Hey!, Vicente. Aquí no dice que te van a nombrar asesor en el Medio Oriente. El presidente Bush te manda a decir que te va a mandar un asesor para que "te medio oriente"...

Si tiene chistes o artículos que quiera compartir con nuestra gente por favor mándelos a: mbhomessolutions@gmail.com o contáctenos directamente en: www.Skype.com en manuelbc3 es gratis en todo el mundo y podremos compartir algo gracioso o de interés para el mejoramiento de la relaciones humanas. Que Dios los bendiga siempre!!!

Otro de inspiracion!!!

Un día, Moisés, Jesús y un viejito decidieron disputar un juego de golf, y ello desperto tan grande interes entre los aficionados que el campo estuvo lleno de fanaticos mucho antes del comienzo del juego. En el hoyo considerado como el mas dificil porque tenia un lago en todo el centro, Moises tiro primero, la pelota salió disparada, cayo exactamente en el medio del lago y se hundio; Moises camino hasta el borde del lago, alzo su palo (el de golf), hizo que se abrieran las aguas, bajo caminando hasta donde estaba la pelota, y de un certero golpe la saco del fondo. enseguida, y con solo otro golpe, la metió en el hoyo, y la gente le aplaudio emocionada.

Luego le toco el turno a Jesus, la pelota salio igualmente disparada, e igualmente se fue derecha a caer en el lago, pero repentinamente se detuvo y quedo suspendida a escasos centimetros de la superficie. Jesús caminó entonces sobre las aguas, y con un golpe preciso, mando la pelota directamente al hoyo, la ovacion de la gente fue ensordecedora.

Por ultimo, le toco el turno al viejito. la pelota una vez mas cayo en el lago y se hundio hasta el fondo y el publico callo respetuosamente preguntándose que podría hacer el pobre anciano, de repente, del agua salto un pez con la pelota en la boca y, justo en ese momento, paso un aguila y lo pesco en pleno vuelo, el águila se alejo volando majestuosamente por el limpido cielo llevando el pez en su pico mientras este sostenia aún la pelota, entonces, como salida de la nada, apareció una nube muy negra, y de ella broto un rayo que pegando certeramente en la cabeza del aguila la mato al instante, en su caída, el pobre animal solto al pez, el pez solto la pelota y esta cayo exactamente en el hoyo, primero se hizo un silencio de dramatica incredulidad, y luego la gente enloquecida, prorrumpió en cerrado aplauso y en vítores para el viejito.

Jesús se acercó entonces al viejito, que sonreía tímidamente, y le dijo:
" ¡¡¡ Papá... ahora si... TE PASASTE !!! "


Si tiene articulos o cosas de interes para nuestra comunidad por favor mandenoslos a mbhomessolutions@gmail.com si decea que los publiquemos, sea un contruibullente de este blog y disfrutelo con sus amigos. gracias y que Dios le bendiga.

Y seguimos con los Borrachos!!!

Este era un hombre que cada vez que se emborrachaba se convertía en un "buscapleito". Esa noche entra a la barra y dice:
¡Todos los que están al lado izquierdo de la barra, son unos ESTÚPIDOS, Y los que están al lado derecho son unos IMBÉCILES!
Sale un hombre del lado izquierdo y le dice enfurecido:
¡Un momentito, que yo no soy ningún estúpido!
El borracho le contesta:
¡Pues muévete a la derecha, IMBÉCIL!

Borracho en fiesta!

Erase una vez en una fiesta que un político bebió mucho y se quedó borracho, entonces vio a una persona toda de negro y se acercó a ella y le dijo:
A ver, la viudita que baile conmigo esta pieza.
La persona molesta le dijo:
Señor, yo no voy a bailar con usted por tres motivos: primero porque usted es un borracho mal educado, segundo porque el himno nacional no se baila, y tercero porque yo soy el obispo. 


Cositas y cosas curiosas
creativeinvestoronta@gmail.com