“Las Edades del Hombre”

“Las Edades del Hombre”

Dios creó al burro y le dijo:
-- Serás burro, trabajarás incansablemente de sol a sol, cargarás bolsas en el lomo, comerás pasto, no tendrás inteligencia y vivirás 50 años..... Serás burro.
-- Seré burro, pero vivir 50 años es demasiado, dame apenas 20 años. -- contestó el burro y Dios se lo concedió.

Dios creó al perro y le dijo: 
-- Cuidarás la casa de los hombres y serás su mejor amigo, comerás los huesos que te den y vivirás 25 años.... serás perro.
-- Señor, vivir 25 años es demasiado, dame 10 años. -- contestó el perro y Dios se lo concedió.

Dios creó al mono y le dijo:
-- Serás mono, saltarás de rama en rama, haciendo payasadas, serás divertido y vivirás 20 años.... serás mono.
-- Señor, vivir 20 años es demasiado, dame solamente 10 años. -- contestó el mono y Dios se lo concedió.

Finalmente, Dios creó al hombre y le dijo: 
-- Serás hombre, el único ser racional sobre la faz de la tierra, usarás tu inteligencia para preponderar sobre los animales, dominarás al mundo vivirás 20 años.
-- Señor, seré hombre, pero vivir 20 años es muy poco, dame Señor los 30 años que el burro rechazó, los 15 años que el perro no quiso y los 10 años que el mono no aceptó. -- respondió el hombre. Y así lo hizo Dios.

Desde entonces el hombre vive, 20 años como hombre, se casa y pasa 30 años como burro trabajando y cargando todo el peso de la familia en el hombro, después los hijos se van, vive 15 años de perro, cuidando la casa, para llegar a viejo, jubilarse y vivir 10 años de mono, saltando de casa en casa, de hijo en hijo haciendo payasadas para divertir a los nietos

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Chistes Mexicanos!!!

BILLAR

¿Por qué a los mexicanos no los invitan a jugar billar?.
- Porque se comen los tacos.

OLIMPIADAS

¿Por qué los mexicanos no van a las Olimpiadas?.
Porque los que saben nadar y los que corren bien ya se cruzaron a los Estados Unidos.

CIGARROS

En México, antes del año 2000, los cigarros se encendían con zedillos; y después, con fóxforos.

ENTRE PRESIDENTES

Tres presidentes (Obama, Sarkozy y Calderón) están desnudos en la sauna de la casa blanca, discutiendo cuál será la estrategia a seguir para derrotar al terrorismo.
De repente, se escucha un bip.
Obama se toca el antebrazo y el sonido cesa.
Los otros se le quedan mirando perplejos.
- Es mi bíper, - comenta Obama -. Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo.
Minutos más tarde, un teléfono suena.
Sarkozy acerca la palma de la mano hacia su oído. Cuando termina de hablar, él les explica:
- Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en mi mano.
Calderón, sintiéndose totalmente fuera de lugar y escaso de tecnología, se sale de la sauna.
A los pocos minutos, regresa con un pedazo de papel higiénico colgando de su trasero.
Obama y Sarkozy se quedan atónitos, sin habla. A lo que Calderón les explica:
- Estoy recibiendo un fax.

DIMISIÓN

Llega Vicente Fox a una reunión con su gabinete a las 2:30 a.m.:
- ¡Señores, víboras prietas y tepocatas... ¡Renuncio!. Me voy de este desgraciado país lleno de pobreza, guerrilla del EZLN y criticones. Tomó un respiro y ante la mirada atónita de todo su gabinete siguió:
- Me llegó una carta de Bush donde me dice que me va a nombrar asesor en el Medio Oriente.
Fox sacó un sobre sellado y estampado "TOP SECRET" como en las películas de espionaje y lo tiró al centro de la mesa del despacho. Martita, aún sin haberse recuperado de la sorpresa tomó el sobre, sacó la carta que contenía la supuesta oferta y aguantando la risa le dijo al señor presidente:
- ¡Hey!, Vicente. Aquí no dice que te van a nombrar asesor en el Medio Oriente. El presidente Bush te manda a decir que te va a mandar un asesor para que "te medio oriente"...

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Otro de inspiracion!!!

Un día, Moisés, Jesús y un viejito decidieron disputar un juego de golf, y ello desperto tan grande interes entre los aficionados que el campo estuvo lleno de fanaticos mucho antes del comienzo del juego. En el hoyo considerado como el mas dificil porque tenia un lago en todo el centro, Moises tiro primero, la pelota salió disparada, cayo exactamente en el medio del lago y se hundio; Moises camino hasta el borde del lago, alzo su palo (el de golf), hizo que se abrieran las aguas, bajo caminando hasta donde estaba la pelota, y de un certero golpe la saco del fondo. enseguida, y con solo otro golpe, la metió en el hoyo, y la gente le aplaudio emocionada.

Luego le toco el turno a Jesus, la pelota salio igualmente disparada, e igualmente se fue derecha a caer en el lago, pero repentinamente se detuvo y quedo suspendida a escasos centimetros de la superficie. Jesús caminó entonces sobre las aguas, y con un golpe preciso, mando la pelota directamente al hoyo, la ovacion de la gente fue ensordecedora.

Por ultimo, le toco el turno al viejito. la pelota una vez mas cayo en el lago y se hundio hasta el fondo y el publico callo respetuosamente preguntándose que podría hacer el pobre anciano, de repente, del agua salto un pez con la pelota en la boca y, justo en ese momento, paso un aguila y lo pesco en pleno vuelo, el águila se alejo volando majestuosamente por el limpido cielo llevando el pez en su pico mientras este sostenia aún la pelota, entonces, como salida de la nada, apareció una nube muy negra, y de ella broto un rayo que pegando certeramente en la cabeza del aguila la mato al instante, en su caída, el pobre animal solto al pez, el pez solto la pelota y esta cayo exactamente en el hoyo, primero se hizo un silencio de dramatica incredulidad, y luego la gente enloquecida, prorrumpió en cerrado aplauso y en vítores para el viejito.

Jesús se acercó entonces al viejito, que sonreía tímidamente, y le dijo:
" ¡¡¡ Papá... ahora si... TE PASASTE !!! "


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A que ladrones! cuidado!!!

Era este un ladrón que ingreso a una casa a hacer de las suyas con su linterna en la mano.
Cuando estaba escudriñando por la cocina y se dirigía hacia el comedor en busca de la platería, escuchó una voz que le dijo: ¡Jesús te esta mirando!
El ladrón se sobresalto, apago la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de donde salía esa voz.
-¡Jesús te esta mirando! (Volvió a escuuchar). Así que encendió nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repetia:
-¡Jesús te esta mirando!
El ladrón se rio y le respondio:
-Y tú, ¿Quien eres?
El loro le contesto:
-¡Soy Moises!
A lo que el ladrón respondio poniendose de pie:
-¿Y quien fue el imbecil que le puso Mooises a un estupido loro?
Y el ave dijo:
-El mismo imbecil que le puso "Jessús" al Doberman que está detrás de ti...!!!

Y seguimos con los Borrachos!!!

Este era un hombre que cada vez que se emborrachaba se convertía en un "buscapleito". Esa noche entra a la barra y dice:
¡Todos los que están al lado izquierdo de la barra, son unos ESTÚPIDOS, Y los que están al lado derecho son unos IMBÉCILES!
Sale un hombre del lado izquierdo y le dice enfurecido:
¡Un momentito, que yo no soy ningún estúpido!
El borracho le contesta:
¡Pues muévete a la derecha, IMBÉCIL!

A!!! que Borrachos!!!

Iban 2 borrachitos en un auto y de pronto le dice uno al otro:
Llévame para aquel barcito "La perla milagrosa".
Entonces, al otro día se levantan en el hospital todos vendados, y aporreados y uno le dice al otro:
¡Ahí no decía "La perla milagrosa", sino la "Curva peligrosa"!

El primer principio del Exito!

¡El Principio #1 del éxito: Si su vida apesta, la culpa es solo suya! Soy responsable de mí. Yo no soy un niño, sino un hombre. Sólo un llorón, un mentecato culpa de sus acciones a otro. Si eso lo libera a él, pero depende de mí. Yo tengo permitido hacer errores, forma parte del camino al Éxito. Cuando cometo un error aprendo de ello y ahora yo soy una persona más fuerte en mi fracaso. El éxito o el fracaso son el resultado directo de lo que hago o dejo de hacer. Nadie lo hará por mí solamente yo. En una palabra, yo soy responsable de mí y yo acepto esa responsabilidad.

Success Principle #1 If your life stinks, it’s your fault! I am responsible for me. I am not a child, but a man. Only a whiner, a wimp blames his or her actions on another. If it is meant to be, it is up to me. I am allowed to make mistakes, it’s part of the road to Success. When I do make a mistake I learn from it and now I am a stronger person for my failure. Success or failure is the direct result of what I do or don’t do. No one is going to do it for me except me. Bottom line, I am responsible for me and I accept that responsibility.

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Y bam! que llega la inspiracion!!!

Fue entonces cuando me di cuenta: "¿Por qué no vender opciones de arrendamiento al por mayor"?!
Echemos un vistazo a algunos hechos...

1) Hay miles de vendedores halla fuera que no pueden vender su casa. O tienen muy poca equidad o no están dispuestos a descontar su casa el 70% del ARV (Precio después de Reparación) para poder competir con los bancos.

2) Hay miles de compradores por ahí que no pueden comprar una casa.
Así que me dije a mí mismo, ¿por qué no dejar de tirar todos los contactos y hacer algo con ellos? ¿Por qué no puedo ponerlos en "Opciones de arrendamiento" y "Venta al por mayor"  y hacer el mismo dinero con ellos, mientras estaba haciéndolo solo con al por mayor?!
en unas palabras es fácil y rápido para vender al por mayor o opciones de arrendamiento ...
Éstos son los pasos básicos:

1) Busque un vendedor motivado que quiere vender su casa en una opción de alquiler...

2) Obtener la propiedad en virtud de una opción de compra "sobre la opción de arrendamiento"

3) Busque un inquilino calificado-comprador que tenga un pago bajo y una buena oportunidad de conseguir una hipoteca en 6-12 meses ...

4) Firma el papeleo de opción de alquiler con el inquilino-vendedor ..

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5) Luego asigna la opción de arrendamiento y documentos de opción a compra al comprador...

6) Mantener el depósito de Opción y dar al vendedor el alquiler del primer mes...

7) Poner el inquilino-comprador en un programa de reparación de crédito con su corredor de hipoteca...

8) Deposite su dinero y a hacer el siguiente trato!

Muy Simple... ¡de verdad! Es por eso que me encanta este negocio tanto. Casi cualquier persona puede hacer fácilmente 1-2 de estos tratos al mes.
Imagine lo que podría hacer con un extra de $ 3.000 - $ 10.000 en "El bolsillo Nacional Bank" cada mes! Y si puedo hacerlo - cualquiera puede!

Si necesita ayuda con algunas ideas o ser entrenado(a) dejenos saber y reciba una consulta completamente GRATIS para saber mas de este procedimiento llamenos yo contesto my teleforno personalmente (909) 319-0332 o por www.Skype.com de cualquier parte del mundo es fratis. me encuentra como manuelbc3 gracias que Dios le bendiga!!!